例え、何年過ぎようと
被害者にとっては昨日のことのよう
例え何年過ぎようと
あの日の出来事は忘れられない
例え何年過ぎようと
傷が癒えることはない
例え何年過ぎようと
忘れられない
○年経ったから、○年前のこととは無関係とか
因果関係が認められないとか
そんなことが多すぎる気がする
何年経っても、何年前のことであっても
それに苦しみ、もがき、悩むことだってある。
それが精神的に深く傷ついていればいるほど。
世の中、理不尽だ。
精神科医や心のお医者さんと呼ばれる人は
昔よりも増えているはずなのに
誰もその苦しみをわかろうとしていない
そんな気がする。
人の心は、その人にしかわからない。
でも、時間の経過だけで選択肢を
外してしまうのは間違いだ。
私も、30年経っても、身体が加害者を
覚えている。
10年経っても、元カレにされた傷が癒えず
薬を飲まないと、1人で遊びに出かけることが
できない。
外食も、薬を飲まないと激しい動悸に
襲われる。
頑張っても、身体が覚えていて
忘れても、身体が覚えてる。
人と同じことができないことが
すごくツラいことは
例え何年過ぎようと
原因はそこにある。
今年に入り、
身の回りの環境が大きく変化しています。
1月に職場の代表が倒れ入院
3月まで目まぐるしく仕事をこなし
代表が別の方に事業を継承
(個人事業主だったので、単に社長が変わるとはちょっと違い)
4月から私の雇い主が引き継いだ先へ変更
数日前に私が担当してたお客さんが突然死。
父親の余命もあと数ヶ月。
2026年目まぐるしく変わりすぎだし
身の回りでの出来事多すぎだし
いや、ゲッターズ飯田の占いでも
今年は｢整理整頓の年｣で、いなくなる(別れや離れて行く人、連絡とらなくなる人)もいるとか
あったよ。
仕事でも環境が変わるとか
書いてあったけど、
ここまで変わる？
って思ってる。
一緒に住んでる弟も
今年中に引っ越すことが
決定してて。
突然すぎて当たり？すぎてる気がして
どういうことってビックリ
ってなってる。
その占いの中では
今年は家の中の掃除とか、整理とかをするといいってあるから、
今年は家の整理とかをしようと思ってる。
ちょっと色んなことがありすぎて
精神的にもきついな。
先日、職場の代表が倒れて入院し、
私も精神的ショック(繁忙期になんとかしなきゃ)
から、アレルギー反応を起こし
食べれなくなって1週間で3キロ体重が減。
あと3キロ落ちたら入院ねって
精神科の先生に言われ、
それを婦人科の先生に伝えたら
六君子湯っていう漢方薬を
処方してくれたんだけど
私は、ツムラの漢方薬は、
乳糖がコーティングされているから
飲むことができなくて、
別の製薬会社のを処方して飲んでるんだけど
そっちは大丈夫そうだった。
でも、なんとなく調べたら、
なんと、乳糖が入ってた!
乳糖不耐症があるけど、何でかなぁって
ChatGPTで症状伝えたりして調べてみたら
｢マスト細胞活性化症候群｣なるものが
あるのを発見。
ヒスタミン等の物質を放出し、
全身に炎症を引き起こす
治療は
抗ヒスタミン薬で抑える…
ん？
ん？
消化管アレルギーだと自称思ってたけど、
もしかして、これなんじゃない？
私、抗ヒスタミン薬のセレスタミンは
20分～30分でほぼ症状和らぐんですよ。
特徴的な症状はブレインフォグ…
頭がずっと霧がかかったようになってて
考えることができない症状にも
去年から悩まされてて、
ずっと精神科で何ヵ月も続いてて…って
相談してたよ。
んでもって、起立性頻脈症候群もあるかも？
これって、私、
頻脈で何年も前から脈抑える薬飲んでますけど？
疲労感が徐々にハンパなくなってきてて
こんなに疲れるのかなってくらい
疲れやすくなってきてますよ。
もしかして、
私、マスト細胞活性化症候群なるもの
なんじゃない？(笑)
でも、調べたら、専門医いないんですけど。
今は、仕事忙しいから、
また病院行ったら、先生にでも話してみようかな
明けましておめでとうございます
2026年になりました
今年の干支は午です🐴
馬といえば、草原を颯爽と走る
イメージがあります。
今年の目標は
昨年よりも健康になること
ここ数年の私の目標は
健康になることです。
昨年は、自称消化管アレルギーに
なってしまう頻度も減りました。
乳糖にも気をつけました。
抑うつ状態になったり、咳喘息という
新たな症状も出てきましたが
少しずつ、自分の体を大事にするよう
心がけました。
そのおかげもあってか、年末年始
体調を崩して寝込むということが
ありませんでした。
だいぶ疲れっぽくなっていて
ガクッと疲れが一気に押し寄せることも
多くなってきましたが
昨年よりも少しずつ
心と体のバランスをとりつつ
昨年よりも改善していけたらいいなと
思います。
追伸
私の体には合っているようで
今年もよろしく
起立性調節障害って知ってますか？
私は、学生の頃
という診断を受けました。
血圧も低くて、血圧を上げる薬を飲んでました。
一番ひどくなったのは高校生の時。
私の通ってた学校は、進学校で、朝課外が
あり、朝の7時20分には始まってました。
でも、全く起きれなくて、起きても
頭はぼーっもするし、何かするにもダルくて
早く寝ても、朝の11時くらいまでは
頭が重くて体を動かすのもきつい。
立ってると吐き気やめまいがするから
行列なんて並ぶのは一苦労だし
修学旅行とか、楽しいことにはテンションが
上がるから、起きることができるんだけど
その反動がすごくて、終わった後は寝込むことが
必ずだった。
時間が経つと大丈夫になるから
周りから理解されないことが辛かったな。
一番は、｢自分じゃどうしようもなくてツラい｣
って打ち明けた友達から
｢みんなツラくても頑張って学校来てるんだよ｣
って、言われて、わかってもらえなかったこと。
｢誰でもキツくても頑張ってる｣
大人になっても言われることがある。
病名ついてる人のツラさと
それ以外の人のツラさは同じなのかな？
私は病名がついてる側の人間だから
それ以外の人のキツくても頑張ってるが
どれくらいなのかわからない。
頑張って起きようとしても、
ダルくて立てなかったり
頭痛がひどくて治らなかったり
頭がふわふわしてはっきりしなかったり
立ってると吐き気が止まらなかったり
バスや電車の乗り物酔いがひどかったり
どこかぶつけたら、吐き気や脱力感があったり
どこまで頑張ったら、みんなと同じになるのかな
って当時は思ってた。
私は、周りの友達には理解してもらえなかったし
朝ちゃんと起きれるようになるまで
おそらく普通の人の毎日起きる
ということになるまで
約5年～6年かかった。
また大人になって症状が出てきたかも
って思ったら昔のこと思い出したので
書いてみました。
ツラさをわかってもらえないことも多い
この病気ですが、
そこから精神的な病気を発症する
二次被害(私はそう思う)にならないように
少しでも、周りの友達が発症したら
むやみに言わず、病気のことをまずは
調べてみてください。
夜になると
ものすごい不安に襲われる
なにかわからないことに
どうしよう
動悸もしだして
この不安に押し潰される前に
眠りにつきたい
私は、すぐ寝れるタイプではなく、
最近は、睡眠薬を飲んで眠りについてる
寝てる間は何も考えなくていい。
なんでこんなに精神的に不安になったかって
病院でもらってた薬飲んでたら
違う病院で同じ薬もらったときと
効きが全然違う感じで
お腹の調子は悪くなるし
脱力感も寝る時も夜中咳もでてきて
痰もつまってきて、
次第に食べるとお腹壊して
下痢して
体ダルくて寝込んでしまった。
おかしいな、おかしいなと思ってた。
処方された薬の成分確認したら
なんと…
乳糖入ってました
…
…
おかしいはずやん‼
乳糖不耐症なのに、乳糖入ってたら
そりゃお腹壊す…
ガランターゼ服用したけど治らなかったけど
そりゃ、夜に毎日乳糖摂取してたら
治らんわ。
原因がわかったけど
モヤモヤ。
私、乳糖不耐症だって伝えてたーはず。
薬に乳糖がコーティング
されてたんだと思うんやけど、
処方された薬で乳糖不耐症なのに、
乳糖入った薬は出しちゃダメだよ。
別の病院でもらった薬は別の製薬会社ので
調べたら、それには乳糖入ってなかった。
製薬会社で微妙に薬の成分違うけど
薬の成分まで確認してほしい。
だって、薬剤師って国家資格じゃん。
自分の落ち度じゃないって
思っちゃうだけに
不信感で精神的に不安になった。
やっと落ち着いてきてたけど
ちょっとしたきっかけで
再発するのね。
なぜって、
寝込むほどツラいからだよ！
こんなツラい思いして体キツい思いして
外出もできない。
日常生活、食べ物もすごい気をつけてる
好きだったものも食べれなくなって
好きだから食べたいじゃなくて
食べたらツラい思いするから食べたくない
に気持ちも変化して
食べるときは自己責任。
そう思って生活してるのに
処方された薬が原因だと
こんなに頑張ってるのにって
ムカつくし、やるせない気持ちになる。
しかも、症状完璧に改善するのに
1週間くらい時間がかかるんだよ。
普段飲めてたカフェオレとかも
飲めなくなっちゃう。
ご飯の量も減っちゃって、
免疫も下がる。
体壊さないように、必死でご飯たべる
私の気持ち
きっと誰にもわからないんだろうなぁ。
だって、
｢みんな、キツくても頑張ってるんだよ｣
｢誰だってキツイんだよ｣
私の周りではそんな言葉しか返ってこない
世の中だから。
精神的に不安定になって
薬飲んでも副作用で体がパンパンになり
心臓付近もおかしくなって
泣きそうになってた。
そしたら、ふと思った。
最近、自然に触れてない…と。
まずは、夕方の河川敷に行ってボーッとして
その次の週は、森林浴をしに行った。
いたのは1時間くらいだったけど
だいぶ、精神的な面が良くなった。
セミの音も聞こえるようになり
自然の声を聞いてる…と意識して。
あ、私、自然に触れてないとダメなのかも。
実家は、目の前が田んぼと山だったし
今住んでるとこの前に住んでたとこは
すぐ近くに田んぼや大きい公園があって
たまに散歩してた。
今住んでるとこ…
近くに田んぼや大きい公園とかはなくて
マンションや家が立ち並ぶところ。
ベランダに自然もどきのものでも作るか？
とも思ったけど。。
賃貸じゃないから、
引っ越しもすぐはできないし
ちゃんと、自然とふれあえるように
考えて住むの考えないとなと思った。
目標は、庭に緑のある一軒家を買って
猫ちゃんをもっと自由に遊ばせれる
スペースを作って
あと何匹かはお迎えして。
10年後くらい、いや、
いつになるかはわからないけど
ちゃんとした自分だけのお城を作ろう。
